О чем грустят «устроенные» женщины
Как-то раз у нас уже заходила речь о женщинах, у которых «все сложно» — матерях-одиночках, вторых женах и любовницах женатых мужчин, жертвах насилия, старых девах... словом, обо всех тех, кого в обществе принято считать «неустроенными».
Теперь настал черед женщин «устроенных» — семейных, замужних, окруженных детьми, засыпающих и просыпающихся у мужа под боком, готовящих ему завтраки, стирающих его носки. Ведет ли их устроенность к счастью автоматически?
В нашем обществе для всех очень важно, чтобы женщина была замужем — в том числе и для тех, кого, казалось бы, чужие личные дела не особо должны касаться, то есть не для друзей и не для родственников.
Причем каждый по-своему понимает, что значит «быть замужем» — для кого-то это строго штамп в паспорте, для кого-то факт совместного проживания в гражданском браке, а у кого-то любые длительные многолетние отношения ассоциируются с супружескими (впрочем, это нечастый вариант).
Для нас, мусульман, есть четкий критерий, отделяющий брак от того, что им не является — договор о никяхе, прочитанный по шариатским правилам.
Живут ли супруги вместе или они вообще находятся в разных странах, выполняются ли все обязательства — это иной вопрос.
Однако многие сестры, формально будучи замужем, устроенными себя чувствуют далеко не всегда — кого-то от супруга отделяет граница, расстояние и визовый режим, у кого-то муж больше времени проводит с первой женой, скрывая от нее вторую...
Более того, джахилийское общество порой упорно не хочет считать их замужними. А в нашем обществе с определенного возраста это практически клеймо. «Почему до сих пор», «когда же» — эти досужие вопросы кого угодно доведут до нервного срыва.
Кстати, даже в некоторых исламских странах к этому относятся куда проще. Вот, например, что я услышала от одного соблюдающего мусульманина в Ливане:
«Состоит человек в браке, не состоит, или он в разводе — не имеет значения, главное — его Иман и его добрые дела. От того, что он одинок, его чисто человеческая ценность не уменьшается. Вступление в брак — поощряемое Исламом деяние (мустахаб), но не стоит фетишизировать брак как таковой. Бывает, среди неженатых встречаются более достойные люди, у которых больше времени на какую-то полезную деятельность. И далеко не во всех браках отношения между супругами такие уж гармоничные, даже в религиозных семьях. Если нет понимания, то развод — это выход, это дает шанс, что последующий брак может оказаться более счастливым и удачным».
Это, подчеркиваю, сказал очень религиозный человек.
Но вот наше общество более категорично — оно часто судит по формальному статусу, не вдаваясь в подробности, какова же начинка благополучного и устроенного супружества. А она не всегда так уже прекрасна и радужна.
И, тем не менее, незамужние и «неустроенные замужние» сестры мечтают о полноценной семье, об очаге, об уютном уголке, о семейных обедах и выходных. И завидуют тем мусульманкам, у которых все сложилось по этой схеме, как по накатанной.
Но всегда ли счастливы такие устроенные женщины? Или им есть о чем погрустить украдкой?
Есть, безусловно, органичные и удачные супружеские союзы, где муж с женой живут душа в душу годами и десятилетиями. Это тот случай, когда люди, что называется, нашли друг друга и готовы вместе идти хоть в огонь, хоть в воду, хоть через медные трубы.
Конечно, на их долю тоже выпадают кризисы и испытания, но они только укрепляют их брак и на выходе мы имеем ту самую искомую крепкую дружную семью. И женщина в таком замужестве действительно ощущает себя счастливой, защищенной и реализованной.
Такие браки существуют, это не миф. И, тем не менее, это не общее правило. Более того — увы, их все меньше и меньше.
А куда больше иных вариантов — когда внешне, для общества и для галочки, все устроено: есть муж, есть дом, есть дети. Муж содержит, обеспечивает, дом полная чаша. Тебя не достают назойливыми расспросами: «А когда же замуж?» и «Когда же ты родишь», потому что ты в глазах общества «состоялась» и «устроена». Только почему-то при этой устроенности хочется выть от безысходности. И даже завидовать тем, кто не замужем, кто свободен как ветер, смело пересекая границы и континенты, и изнывая от жажды создать семью.
Почему же это происходит?
Причины могут быть разными, или же дело в целом комплексе причин.
Первая причина — нет любви
Потребность в любви у разных людей выражена неодинаково. Кому-то достаточно просто комфортных супружеских отношений на устраивающих условиях, и вовсе при этом не нужна никакая любовь.
А для кого-то без любви жизнь пуста. И быт может быть устроен, и супруг — вполне приличный человек, и дети — воспитанные, и денег в доме много, а все равно — тоска на душе и ощущение, что твоя жизнь сера и ничем не отличается от существования животных, которые точно так же едят, спариваются, размножаются и выращивают потомство. Любовь для таких людей — это не прихоть нафса, это возвышенная потребность, это мистическое состояние, позволяющее приблизиться к Всевышнему.
И две эти группы людей — те, кто спокойно живет без любви и те, которые не мыслят без нее существования — никогда не поймут друг друга. Для первых «поиски любви» представляют собой ненужную блажь, вторые считают, что без любви жить попросту невозможно.
Вторая причина — самодурство мужа и вето на самореализацию
Многим мусульманкам знакома эта ситуация — вот, вроде бы, была активная сестра, которая ходила на маджлисы в мечеть, на исламские курсы, участвовала в каких-то акциях, путешествовала. И вдруг куда-то пропала, а если изредка и выбирается на мероприятия, то судорожно посматривает на часы в мобильнике и в час Х, который по обыкновению наступает очень скоро, подскакивает, как взвинченная, и опрометью мчится домой.
Корень проблемы — Очень Строгий Муж. Муж постоянно ограничивает, контролирует и запрещает: на тот-то и тот-то вечер нельзя, там, о ужас, чужие мужчины в зале будут смотреть тот же фильм, у того-то и того-то лектора акида не та, курсы ничего не дадут, работать женщине — ни к чему, о реализации каких-то талантов речи вообще не идет — дурь и точка.
Счастье, если женщина вообще выбирается изредка на посиделки с подругами, и сидит она там вся внутренне напряженная, словно поглощенная своими невеселыми мыслями. Ведь каждую такую встречу приходится отвоевывать, иногда с такими же боями, с какими бунтующий непонятый подросток пытается выбить у родителей разрешение вернуться домой не в 10, а в 11.
А здесь, что называется, «добро пожаловать назад в детство»: муж подавляет даже больше, чем в свое время родители. И «зато замужем» как-то перестает согревать.
Тема не праздная, ибо по Шариату муж, расходующий на жену свое имущество — то есть полностью обеспечивающий ее едой, одеждой, крышей над головой и лекарствами — вправе по своему усмотрению ограничивать контакты и перемещения жены в пространстве — вплоть до полного запрета на выход из дома! И чтобы этого избежать, предусмотрительные девушки составляют брачный договор, где отдельно прописывается возможность покидать дом и работать.
Но, опять же, работает этот контракт лишь в странах с имеющейся шариатской системой судопроизводства. В России же крайне сложно гарантировать и защитить права женщины в исламском браке — будь то право на содержание (в том числе в период идды) или на выполнение условий шариатского брачного контракта.
Кроме того, некоторые сестры так панически боятся утратить свой замужний статус, что буквально трясутся, стремясь выполнить любую прихоть дорогого супруга, который в конце концов начинает ездить на такой жене верхом. А ее пробивает священный трепет от одной вибрации его голоса, она маниакально стремится выполнить все его — даже предельно абсурдные — требования, соглашается содержать его, вкалывая до темноты, отказывается от возможности иметь детей, если они ему «не нужны», терпит все — «зато замужем»!
Если она оказывается вновь не замужем, мир для нее обрушивается. Она чувствует себя ущербной и потерянной, как если бы на счету в банке сгорела крупная сумма, которая дикими усилиями и кропотливым трудом копилась всю жизнь. Это такое грандиозное жизненное фиаско, что страх перед ним заставляет выносить что угодно. И параллельно постить во «вконтактиках» разные благостные статусы и хадисы про счастливую супружескую жизнь, пасторальные картинки, на которых исполненный благочестия муж целует подошвы своей облаченной в хиджаб жены, на лице которой растекается сладчайшая улыбка... Эти статусы словно сигнализируют — «я устроена!» Параллельно даются советы, что нужно любыми способами искать довольства супруга. И все рыдают от умиления.
Понятное дело, что довольство супруга — это довольство Аллаха, но требования некоторых мужей настолько чрезмерны и неразумны, что вряд ли приходится говорить о довольстве Аллаха подобным отношением к женам.
Сказано в Священном Коране: «Среди Его знамений — то, что Он сотворил из вас самих жен для вас, чтобы вы находили в них успокоение, и установил между вами любовь и милосердие. Воистину, в этом — знамения для людей размышляющих» (К, 30:21).
Тем самым, важные составляющие исламского брака — любовь и приятное успокоение, которое испытывают супруги, будучи вместе. Какое уж тут успокоение, если жизнь превращается в один сплошной невроз?
Есть у таких браков и иной, более печальный аспект. Да, некоторые мусульманки спят и видят, как стать домохозяйками, сесть дома, печь пироги и выращивать детей. Они не претендуют ни на что более. Они в гробу видали любую работу. Работа (чаще ненавистная) нужна им, пока они не замужем, и только чтобы выжить.
Но есть и другие сестры, для которых вето на реализацию их талантов влечет глубокую психотравму. Пожертвовав мечтами и задатками ради замужества, они надеются, что его приятные аспекты нивелируют утрату. Но по прошествии многих лет страсть естественным образом притупляется, и тогда начинает нарастать ощущение пустоты и тоски. Если дар ждал раскрытия и подавлен, даже при внешнем благополучии женщина, пожертвовавшая самореализацией, будет глубоко несчастна. И ее психоэмоциональное состояние будет отражаться на ее отношениях с мужем, с детьми.
Есть хороший наглядный пример — правда, не из исламской сферы — актриса Грейс Келли. Делая ей предложение, князь Монако Ренье III поставил жесткое условие — уход из кино. Но ни статус, ни доставшееся состояние, ни размеренная семейная жизнь в роскоши не компенсировали актрисе того, что соответствовало ее глубинной природе. В итоге все завершилось глубокой депрессией, изменами и страстью глушить тоску лихим вождением, которое однажды закончилось для Келли фатально.
Женщине с задатками и амбициями нужно четко понимать, за кого она выходит замуж. В идеале это должен быть понимающий человек без деспотических наклонностей. Но если в каких-то исламских обществах и странах работающая женщина — норма, то в других этот феномен в упор не понимают и не принимают. Сиди дома, как все, и точка. Скучно? Вытри носы детям, начисти ванну до блеска, и станет весело. А я куплю тебе каких-нибудь брюликов и в какой-то из выходных вывезу в торговый центр, чтобы ты чуть прибарахлилась.
В варианте «эконом» — побаловала себя парой новых платков, в варианте «люкс» — накупила золота, пополнила гардероб брендовыми абайями с камнями Сваровски, легкомысленными и баснословно дорогими сумочками — и все, вот что нужно женщине для счастья. В любом случае, женщина в такой культуре — это аксессуар. Вроде комнатной собачки.
Третья причина — все приелось
Эта распространенная ситуация, к слову, наглядно показана в фильме иранского режиссера Резы Мир Карими «Просто так» («Проще простого»). Весьма любопытный факт: если советские режиссеры страсть как любили снимать кино про женщин, у которых все сложно («Зимняя вишня», «Осенний марафон», «Забытая мелодия для флейты», «Еще раз про любовь», «Служебный роман», «Ирония судьбы», «Вокзал для двоих», «Начало» и т.д., и т.п.), и не видели особого драматизма в судьбах официальных жен, плотно занявших свою законную нишу, то Реза Мир Карими как раз-таки показал драму внешне абсолютно устроенной женщины.
У главной героини фильма Мир Карими формально все более, чем благополучно: она давно замужем, у нее двое детей, дом, быт, ее муж занимает хорошую должность. И, тем не менее, она отчаянно несчастна и неприкаянна. Ведь, если присмотреться, и для мужа, и для детей она не то, что не личность — она скорее предмет мебели наряду с диваном и кухонным гарнитуром.
Мужу вечно нет до нее дела — он пропадает на работе, дети неуправляемы и ведут себя откровенно потребительски: кокетка-дочка, меряя туфли с подружками, захлопывает дверь перед самым маминым носом, грубо выкрикивая: «Мы заняты!», а от проделок сына голова идет кругом: то он всякую живность в дом тянет, то стащит из холодильника вкусный торт, припасенный для иных целей.
А мама — что мама — мама существо для сугубо утилитарных нужд: подай, принеси, накорми, обуй, и все это безапелляционным тоном клиента, требующим, чтобы в кафе его обслужили немедленно. При этом положиться на детей нельзя ни в чем, оставить на минуту — тоже: они дом спалят, и от баклажанов, которые тушатся на сковородке для них же, тут же повалит дым. Словом, голова у несчастной домохозяйки идет кругом.
Она будто потерялась, растворилась во всем этом. Она не может понять, где, собственно, ее жизнь, кто она как человек, как личность? «Драмкружок, кружок по фото, а еще мне петь охота...» Не работающая героиня пытается себя чем-то занять: пробует рисовать, писать стих, выбирается на какие-то курсы...
И вроде ее хвалят, и вроде что-то даже получается, но...она не видит себя в этом. Нет в ее душе страсти к чему-либо, ничто ее не заводит и не греет. Ее словно нет — она никто. И от этого ее наполняет отчаяние.
Единственное, чего она жаждет — бежать из своего обустроенного очага куда подальше. И когда молодая соседка, восторженная и окрыленная фактом предстоящей свадьбы, просит героиню почитать ей Священный Коран «для баракята», чтобы «у нее была такая же хорошая и счастливая жизнь в замужестве», героиня готова разрыдаться, и в горле у нее словно застывает комок из слез. Печальная, в общем, история.
Самое главное, что такая женщина действительно не способна долго поддерживать интерес к себе со стороны мужа. Ему с ней мучительно, непереносимо скучно.
И ведь в фильме Мир Карими еще показан лучший вариант — если женщина терзает себя такой рефлексией, значит, она тянется к какому-то смыслу и задумывается о нем. Значит, она человечна по сути своей, и далеко не потеряна.
А очень многие толстеющие домохозяйки не задумываются ни о чем. Свою пустую жизнь (а жизнь их пуста от пустоты в голове, естественно) они заполняют сериалами, вылазками в торговые центры, посиделками с подругами, сплетнями, золотом...
Увы, среди мусульманок очень много таких — хотя, казалось бы, верующая мусульманка должна быть чужда мещанства. И для мужчины подобная жена в предмет интерьера превращается очень быстро, это процесс неизбежный и стремительный.
Что самое интересное, и со стороны такой жены отношение к мужу — как правило, сугубо утилитарное. Муж нужен, чтобы приносить деньги и обеспечивать безоблачное домохозяечное существование.
По сути, он тоже какой-то предмет — только скорее не из мебельного гарнитура, а нечто похожее на автомобиль, предназначение которого в том, чтобы на нем ездить. Для этого его нужно подкармливать бензином (пловом), проводить тюнинг и клининг (стирать одежду, гладить ее). Человеческие ли это отношения?
Счастьем тут, понятное дело, уже и не пахнет, хотя внешне устроено все весьма и весьма неплохо. И когда вдруг (откуда ни возьмись!) вдруг появляется вторая жена, эти женщины обижаются, плачут, скандалят, угрожают, обвиняют и корят... чего, собственно, они ожидали? Что цель брака — это только размножение, поддержание быта и удовлетворение материальных нужд? Ну так если это не может быть целью жизни, значит, и цель брака все-таки не сводится к этим базовым физиологическим нюансам...
Какая же, собственно, в этой басне мораль?
Что семья и брак — псевдоцель? Что это не нужно? Что в этом на самом деле нет никакого счастья? АузубиЛлях, Боже упаси.
Брак — одно из самых поощряемых Всевышним дел. Хадисов и аятов на эту тему существует множество. Только рядом с человеком противоположного пола можно обрести полноту существования и самого себя всецело — свою подлинную самость, которая раскрывается во всех измерениях. Но лишь в том случае, когда вы действительно нашли партнера по себе, когда этот брак одухотворен любовью, физическим притяжением, общностью мировоззрения и целей, общностью смыслов.
Но не всегда получается именно так. Бывает, человек возлагает на брак очень радужные надежды. Особенно это свойственно молодым девушкам, прежде замужем не бывавшим. Им кажется — лишь бы выйти замуж, стать настоящей женщиной! — и, как по мановению волшебной палочки, все проблемы решатся, с неба исчезнут тучки, солнышко засияет весело и наступит вечное халяльное счастье. Они и правда думают — ну какие могут быть в жизни сложности, если ты (о да! наконец-то!) Замужем? Со всеми трудностями автоматически расправится Добрый Ласковый Муж — как некогда Добрый Ласковый Папа. О том, какие проблемы (кредиты, сомнительные истории, полное нежелание помогать по дому, а то и работать, и т.п.) способны создавать женам некоторые мужья, эти девочки пока еще не знают. В этом и заключены легкость и очарование юности, по-видимому.
И вот такая девочка с широко раскрытыми наивными глазами вступает в первый брак (в мужчинах она, как правило, пока еще разбирается чуть меньше, чем никак) — и вдруг что-то не то. Такое бывает, когда туфли не того размера человек выбирает: там жмет, тут трет, тут мозоль мгновенно вырастает, там краска после месяца ходьбы сошла — в общем, совершенно все не так, как это выглядело на витрине! Наступает горькое разочарование, ссоры, истерики, скандалы, сумрачные дни и мрачные вечера, и развод быстро вырисовывается на горизонте — собственно, его хотят уже обе стороны, ибо невыносимо жить в атмосфере перманентного взаимного непонимания.
Устроенная женщина быстро попадает в категорию неустроенных, рискуя так из нее и не выбраться. Впрочем, это лучший вариант, чем поддержание нежизнеспособного уродливого и кривого брака: с тем же успехом можно маниакально подпитывать при помощи систем жизнеобеспечения находящегося в коме человека, чей мозг умер.
А почему это все происходит? Потому что такие девочки часто движимы не стремлением к любви и к подлинной близости.
Они хотят определенного социального статуса. Они так и норовят уйти, наконец, от родителей, особенно если те не в восторге от их Ислама. Они хотят дать выход своему сексуальному инстинкту.
Они жаждут самостоятельности или новизны ощущений — особенно когда жених иностранец: другая страна, другой язык, одно сплошное приключение и полный уход от проблем (о том, что в чужой стране могут быть проблемы посерьезнее, чем в своей собственной родной, они не задумываются). В общем, замужество для таких девушек — средство, а не цель. А ведь может превратиться в западню, из которой выхода нет.
С другой стороны, очень часто такие девушки вообще не хотят ничего в браке давать — они настроены лишь на то, чтобы получать. Вы гляньте, девчонки, какая красота — он должен и содержать, и кормить, и зарплата моя идет только мне, а его — нам двоим. Опа, как круто! Жизнь удалась.
Это в теории. На практике же все часто оказывается иначе. И не всегда мужчина виноват или только на нем лежит вина — и молодые жены также во многом повинны: они не уважают мужей, они не задумываются о том, что они, собственно, готовы им дать — не только вкусную еду и секс, но и тепло, ласку, душевность...
И если после развода девушка поработает над своей мотивацией и откроет себя именно для любви — ин ша Аллах, она испытает это счастье быть рядом с любимым человеком. Не потому, что это дает какой-то статус, не потому, что хочется выглядеть устроенной для общества, а потому, что любовь в ее духовной и физической проекции — это особое мистическое состояние, приближающее к Аллаху.
Мусульманин живет не для того, чтобы угодить обществу и что-то ему доказать — свою полноценность, свою реализованность, свою статусность. Эти вещи крайне важны для большинства из нас, но по сути — это же джахилийская мирская труха, делающая нас несвободными. Мусульманин живет ради служения Аллаху, но для этого он должен обрести свое подлинное я, понять, кто он и в чем должно заключаться именно его служение. Есть хадис: «Познавший себя познал своего Господа».
И любая женщина — будь она замужней, ни разу не замужней, разведенной, замужней, но не совсем так, как того требует общественный шаблон — счастлива по мере того, насколько ее жизнь соответствует ее подлинным внутренним чаяниям, которые у любой верующей мусульманки естественным органичным образом согласуются с границами, очерченными Шариатом. И не только любая женщина — любой человек.
Анастасия (Фатима) Ежова,
Musulmanka.ru