НЕ БУДЬ ПЛАТКА НА ГОЛОВЕ, ВЫШЛА БЫ ЗАМУЖ ЗА ПУТИНА

Общественная мораль в России за последние полвека претерпела тектонические сдвиги: от строгого пуританизма в сталинские времена до практически полной вседозволенности, которую мы наблюдаем сегодня.

Можно сказать, что страна бросилась из одной крайности в другую. Нравы 40–50-х годов прошлого века и нравы сегодняшние отличаются разительно. В чем-то они испортились, в чем-то — напротив, стали более адекватными и менее ханжескими.

Для нас, мусульманок, в любом случае мерилом всех вещей является шариат, божественные законы, пример пророка © и других выдающихся личностей ислама. И тем не менее даже соблюдающие сестры волей-неволей испытывают на себе влияние общественных умонастроений.

Например, изменилось отношение к ожиданию любимого мужчины в переломные моменты и минуты жизненных невзгод. Раньше оно пестовалось и превозносилось, теперь же девушке всеми силами внушают, что она не должна терять свое время.

Очень показательно в этом плане кино. Вспомним хотя бы советские фильмы о Великой Отечественной войне.

«От героев былых времен не осталось порой имен»

Итак, фильм «Чистое небо». В разгар войны юная девушка Саша знакомится с летчиком, воюющим на фронте. Вспыхнувшее чувство быстро оборачивается фактическим браком. У Саши рождается сын, и тут приходит страшное известие, что летчик погиб. Несмотря на это, Саша продолжает упрямо и фанатично ждать его, хотя окружающие воспринимают это как своего рода безумие. К ней сватается давно влюбленный в нее человек, но она не верит, что ее муж погиб, и отвергает выгодное предложение, предпочитая одиночество и ожидание. И через много лет, в один прекрасный вечер он возвращается к ней — израненный, исполосованный шрамами, но живой и по-прежнему любящий. И хотя им предстоит еще много испытаний, связанных с тем, что он побывал в плену и потому для него отныне закрыты многие двери, ожидание оправдало себя и конец у фильма счастливый.

Или другой фильм — «Баллада о солдате». Молоденький боец, подбивший два танка, получает награду в виде отпуска и едет повидать маму. Но в пути ему встречается столько незнакомых людей, которым он искренне и бескорыстно помогает, что на разговор с матерью в итоге остается от силы пять минут. В числе тех дел, которые солдат добровольно берет на себя, — отвезти подарок (мыло) жене случайно встреченного им командира, который постоянно думает о ней и беспокоится, как она там без него. Главный герой вместе с девушкой, случайной попутчицей, приходят по данному им адресу и обнаруживают, что жена того человека давно живет с другим мужчиной, отсиживающимся в тылу. Солдата охватывает такая гадливость, что он бежит назад на последний этаж, демонстративно забирает переданное им поначалу мыло и относит его отцу обманутого мужа, адрес которого у него также имеется.

Конечно, и в те времена были разные женщины, но с точки зрения пестуемой морали женское непреклонное ожидание любимого поощрялось. Даже если ради этого нужно было какое-то время терпеть мучительное одиночество и связанные с ним тяготы, невзгоды, непонимание со стороны более приземленно настроенных людей. Потому что любви придавалось очень большое значение. Она была для людей краеугольным камнем.

Как важно быть нормальной

Иной вопрос — сегодня. Сегодня главное — «не упускать время». Брак превратился в маркер социальной реализации, при этом менее важны чувства, а большее значение придается материальному благополучию и соответствию общественным стандартам жизни.

Конечно, и раньше тоже девушкам упорно внушалась установка не терять время в силу ограниченности женского репродуктивного возраста. И возраст вступления в брак был намного ниже — видимо, в силу иного отношения к добрачным связям, нежели сейчас.
Но сегодня любовь все больше девальвируется. Иметь штамп в паспорте — вот искомая цель, свидетельствующая об адекватности запросам общества.

Не складывается с мужчиной? Ищи другого, «Космополитэн» тебе в помощь. У него какие-то сложности, мешающие тому, чтобы вы комфортно устроились в жизни? Он лох и лузер, пора подумать о ком-то более перспективном.

Откладывается свадьба, не можете съехаться, ему сложно перевезти тебя в свою страну? Женский век короток! Тебе уже столько лет (двадцать пять, тридцать, тридцать пять, сорок), не теряй с ним времени, мужиков-то вокруг как грязи!

Рассталась с ним три месяца назад? «А половой жизнью, что, с тех пор не живешь?» — у гинекологини лезут на лоб глаза во время планового осмотра. И она безапелляционно рекомендует: «Срочно, срочно найди себе полового партнера — для здоровья!» И добро, если женщина переживает разрыв с любимым — а то ведь он просто уехал в длительную командировку, без всякого развода. Или с ним дети не получаются — так могут посоветовать втихаря завести от другого, обмануть мужа. Вот такая нынче мораль. А любовь — что любовь? Красивое слово, ею, мол, сыт не будешь.

Ни одна соблюдающая мусульманка такой мерзостью, как нагуливание приплода от «левого» мужика, заниматься не будет. Равно как и не станет заводить партнера «для здоровья», пока муж длительно отсутствует. Это харам и аз-зина’, за что наказание полагается самое суровое — хотя, справедливости ради, по шариату и мужья не должны покидать своих жен на аномально длительные сроки. Но с другой стороны, всякое может случиться, в том числе и война. И женщина должна уметь ждать.

Однако, искренне сторонясь харама и грехов, многие сестры слишком спешат легально и халяльно «спрыгнуть с темы», как только какой-то нехороший ветер подует в сторону их брака. То есть просят развода в критических ситуациях, потому что «другого выхода нет».
Иногда его и правда нет. Но во многих ситуациях на самом деле не очевидно, действительно ли это тупик или просто общество внушило данной мусульманке, что положение безвыходное. Это очень тонкий и важный нюанс.

Что эти сестры говорят? Да все то же самое, что твердят им и мамы, и подруги: не хочу терять свое женское время, мне уже столько лет, я хочу нормальную семью, а у нас с мужем что-то она не получается.

Нормальная семья — это со штампом в паспорте и без всяких экзотических шариатских нюансов, с обычным парнем своей же национальности, прилично зарабатывающим. У меня этих «нормальных» семей по соседству вагон и маленькая тележка. И когда теплым летним вечером я слышу мат-перемат, несущийся из открытого окна или из-за стены, я искренне содрогаюсь. И если бы только взрослые так друг на друга кричали, так нет — поток нецензурного речитатива выливается и на ни в чем не повинных детишек. Причем это вовсе не семьи уголовников. Это те самые «нормальные» семьи, с ипотекой, отдыхом в Хургаде и «Икеей» по выходным.

Поэтому, когда сестры-мусульманки, считая свою семейную жизнь «ненормальной» (со слов мам и бабушек), спешат разорвать узы брака, меня охватывает скепсис. По мне, так нормальная семья — это та, где между супругами есть как минимум взаимное уважение, а в лучшем случае и любовь. Где разговаривают друг с другом вежливо и прислушиваются друг к другу. Где дают детям знания и навыки, а не обходятся дежурной фразой: «Уроки сделал?» — еле скрывая свое раздражение от каждого движения и слова ребенка.

Когда о бесперспективности имеющегося брака говорят бездетные, их еще можно понять, но такое слышишь и от матерей с детьми. Когда это говорят женщины в возрасте за тридцать, мотивация еще более или менее ясна, но на то, что «много лет, а счастья нет», сетуют и куда более юные девушки.

Если на самом деле у женщины нет глубоких чувств к мужу, тогда все понятно: она просто использует ситуацию для того, чтобы выйти из брака. Потому что на самом деле в жизни с нелюбимым и внутренне чуждым человеком мало радости. И развод с ним воспринимается как освобождение, открытие перспектив.

Иной вопрос, если между супругами есть и любовь, и милость — дар и знамение Аллаха. И тогда получается, что женщина готова отказаться от этого дара, предать эту любовь в обмен на пресловутую «социальную адекватность». На то, чтобы быть «нормальной», иметь «нормальную» семью, получить одобрение окружающих, не быть в их глазах белой вороной.

Общество-монстр

Поймите меня правильно: я не осуждаю этих женщин. Наше общество довольно агрессивно давит на каждую женщину, чья матримониальная история хоть чем-то отклоняется от формально заданных стандартов. Любой брак, где отношения развиваются не небанально, воспринимается как отклонение, а в каких-то случаях вообще не считается браком, хотя по шариату он таковым является.

И тогда начинают наседать родственники, соседки, коллеги родителей: когда же у тебя, дорогая, все будет-то как у людей? На родителей несчастной смотрят так, словно их дочь заболела проказой, ее постоянно терзают вопросами на ту тему, которая никого вообще не должна касаться.

Наше общество ужасно бестактно в этих вопросах. У многих вообще нет никаких понятий о границах чужого личного пространства, о том, какие вопросы можно задавать не очень близким людям, а какие являются просто неприличными. Например, из серии «когда родишь-то?» — хотя женщина может долго и упорно лечиться от бесплодия и такой вопрос для нее, мягко говоря, не из приятных, особенно когда бесцеремонно интересуется какая-нибудь седьмая вода на киселе. Или вопрос «ну что, сватается к тебе хоть кто-то?» — при том, что женщина может переживать разрыв с бывшим мужем и напрочь не иметь интереса к тому, сватается к ней кто-то теперь или нет.

Столичные люди, внешне все такие лощеные, научились разбираться в брендах, марках автомобилей, элитных курортах и спа-процедурах, но при этом в общении бывают настолько нецивилизованными, что диву даешься.

А если девушка с не складывающейся личной жизнью еще и мусульманка, то тут все ставят однозначный диагноз: все из-за платка, из-за сектантских заморочек. Не будь платка на голове, вышла бы замуж за Путина, не иначе. Ну вот и решает она в определенный момент бросить «этого араба» (кавказца, иранца, турка), к великой радости мам, бабушек, теть, знакомых и школьных учительниц.

Правильное ли это решение?

Я не берусь советовать. Каждый случай индивидуален, иногда и правда очень сложно найти выход. А иногда первым устает от ситуации мужчина, и именно он инициирует расторжение брака. Не потому, что не любит, а потому, что душевно измотан.

Очень часто мужчины спустя короткое время возвращаются. Но бывает, что проходит время, а он упорно стоит на своем решении. И это уже совсем другая ситуация — непонятно, чего теперь ждать. Фактически ожидание становится чистой фикцией, ибо нет гарантий, что он вообще вернется, что он в принципе хочет и собирается это сделать. А уж если дошло до крайности и дан третий талак — тогда возобновление отношений в принципе невозможно, пока женщина не побывает замужем за другим и не разведется с ним.

Иное дело, когда мужчина хочет во что бы то ни стало продолжать жить в браке, а женщина просит развода.
Бывает и так, что муж вообще пропал без вести, длительно отсутствует, осел в другой стране и не собирается возвращаться. Тогда по истечении какого-то срока ожидания женщина имеет право просить расторжения брака без участия мужа через исламский суд. Имеет право — не значит, что обязательно должна им воспользоваться.

Но в любом случае я никого из этих женщин не осуждаю. Я думаю, что во многих ситуациях такое женское решение — это ошибка, обусловленная моральной измотанностью и жестким, даже жестоким и бестактным давлением общества, которому нет дела до чьих-то чувств и которое заботят лишь формальности, штампы и адекватность его обычаям и требованиям.

Но получается, что мы, мусульманки, хоть и имеем мужество не выглядеть и не одеваться так, как все, хоть и гордимся тем, что живем по чистым законам Аллаха, все же не так уж независимы от того, что называется общественными паттернами.

Ситуация в браке может быть безвыходной, развод действительно может быть неизбежным, но если для нас то, что говорят другие, важнее наших чувств и законов Аллаха — значит, подлинную свободу в таухиде (единобожии) мы еще, увы, не обрели. А только она дает человеку и счастье, и смысл, и спокойствие.

Анастасия (Фатима) Ежова