«Мужа люблю, но маму не брошу»

Я предполагаю, что тема этой статьи вызовет самые противоположные реакции. И правильно. Мы, живые и такие разные, несовершенные люди. Мы можем восхищаться и ... недоумевать одновременно. Можем любить человека и ... не принимать его.

А сколько проблем рождается фактически из-за мелочей — неудачного слова, невыполнения мелкой просьбы.

... Ольга поставила дорожную сумку у порога, скинула обувь и вприпрыжку бросилась к маме:

— Мамуля, я приехала! Все хорошо, жива-здорова. Зря ты беспокоилась. Отдохнули отлично, с погодой повезло. И еще особая новость, для тебя в первую очередь. Я вышла замуж!

Ольгина мама догадывалась и до приезда дочери, что у той что-то происходит. Далекое расстояние не мешало чувствовать сердцем, да и в телефонной трубке звучали нотки возбуждения. Девочка влюбилась? Что ж, возраст такой, 22 года ... Лишь бы не совершила ошибок, не поторопилась.

Оказывается, теперь надо принять факт — у дочери уже есть муж, а она, получается, уже теща. Муж — иностранец, из мусульманской страны, его родина почти за три тысячи километров от Олиного дома. Единственная любимая дочь, которую пришлось поднимать без мужнина плеча, теперь может улететь ...

Пытаясь скрыть волнение и тревогу, мама, в свою очередь, поторопила дочку:

— Беги в душ, да за стол. Все, что ты любишь, приготовлено. За столом спокойно поговорим.

Через несколько дней Оля написала мне в сети: «Муж мой мусульманин, мы очень любим друг друга. Но я знаю, что мама никогда не поймет его. Она не представляет, как мусульмане живут, почему молятся пять раз и еще множества вещей. Я даже не хочу, чтоб они знакомились и травмировали друг друга. Это трудный случай. Как мне успокоить маму?»

То есть новоиспеченная жена оказалась трусишкой и заложницей стереотипов. А трусость надо преодолевать. Стереотипы? Они рассыпаются, когда люди стремятся услышать и понять друг друга.

— Не держите в таком напряжении своих самых близких людей. Устройте им встречу, пусть для начала в виртуальном варианте, через Скайп или в любой сети. Это важно для будущего твоей семьи. Какие шаги предпринять дальше — посоветуешься с мужем, жизнь подскажет, — на такой совет решилась я.

... Оля родила чудесную здоровенькую девчушку. Мы время от времени переписывались, я знала, что она готовится к родам. Тревожить вопросами о том, как сложились отношения мужа и мамы, не решалась — слишком деликатная тема. Жить она продолжала в России, с мамой. Муж помогал материально, оставаясь в родной стране.

В один из зимних дней от неё пришла весточка: «Как вы думаете, если я приму ислам, мне придется расстаться с мамой? Чем дальше, тем больше она настраивается против мусульман. Считает, что мое замужество — глупый шаг с моей стороны. Я не изменила решения, что мужу приезжать к нам не стоит...»

«У вас теперь ребенок и великая ответственность за его воспитание. Постарайтесь рассматривать своим проблемы и с точки зрения интересов дочери — как и с кем вы будете её взращивать? Какое воспитание будете давать? Хотите ли вы, чтоб отец ребенка был рядом? Ваша мама — при всем уважении — бабушка, но не отец вашей дочери ...», - часть из моего ответа молодой подруге.

Мне довелось узнать и часть истории о том, как складываются жизненные обстоятельства у мужа Ольги. Молодой мужчина погружен в бизнес, начал строить дом для своей семьи и активно учит русский язык.

На малую родину своей жены он не считает возможным приехать без приглашения. Виртуальное общение, электронные письма, денежные переводы — таким образом поддерживается этот брак.

Признаться, был момент, когда я в своих мыслях позволила осуждение: что ж это за любовь, что за брак, если люди не смеют быть вместе?! Неужели что-то может быть дороже, чем счастье вместе растить любимое дитя?!

Но отставим в сторону горячечные, осуждающие мысли. Мне думается, есть очень веские основания людям всех поколений по-настоящему осознать содержание слов «мир стал открытым».

Ольга явно жила всю жизнь под давлением матери. Замужество не освободило молодую женщину от эмоциональной зависимости и привычки принимать любые установки матери, даже самые несправедливые, предвзятые.

Не буду строить догадок, насколько иным было бы поведение мамы Оли, будь брак её дочери с соотечественником и «своего» вероисповедания. Велика вероятность отторжения зятя и по любым иным причинам.

Неизбежен рубеж, когда твой взрослый ребенок уходит во взрослую жизнь. При этом вы остаетесь близкими и дорогими друг другу людьми. Но надо ли доказывать: Всевышний создал мужчин и женщин, чтоб они создавали новые семьи и продолжали род!

К сожалению, поколение 20-25-летних очень не случайно называют «диванным», то есть пассивным в реальной жизни. Компьютерная грамотность и резвые комменты на страничках в соцсетях не формируют опыт поступков, не учат продумывать и принимать решения. Склонность сохранять привычный комфорт — качество отнюдь не только старших возрастов.

С другой стороны, известно, как категорично строят отношения некоторые мужчины-мусульмане с матерями своих жен. По адатам некоторых народов, считается, что зять с тещей вовсе не должен общаться. Уважать, помогать, позволять общаться матери своих детей и детям с бабушкой — да. Но лично сам даже не переступает порог тещиного дома. Это, конечно, крайность.

Ислам приветствует общение родственников, наше взаимное радушие и, если есть необходимость, терпение к особенностям характера или нрава.

В одной из недавно прочитанных книг, посвященных проблемам современных семей, узнала о синдроме Аспергера. Это один из пяти общих нарушений развития личности, характеризуется он серьезными трудностями в социальном взаимодействии. Человек ограничивает круг пространства жизнедеятельности, у него повторяющийся репертуар интересов и занятий. Выход за рамки стереотипов — катастрофа в сознании ...

Открытость мира не означает хаос. Сегодняшний мир требует от нас большой гибкости, большей способности к познанию и анализу. То есть — больше мотивов развиваться и совершенствоваться!

«Мне часто трудно объяснить свое поведение. Я то плачу, то радуюсь, глядя на дочку. Мужу не изменяю, он у меня очень хороший. Но как я могу к нему уехать, если мама останется здесь одна?! А она категорически не выездная», — пишет мне Оля.

Немало в жизни ситуаций, когда мы просто не можем не жертвовать своим комфортом. Люди, принимающие смелые решения, преодолевающие свою расслабленность, выигрывают больше, чем проигрывают. Они начинают знать, на что способны, учатся строить свою жизнь, отвечать за последствия.

... Когда-то одна из моих близких подруг познакомилась с молодым человеком и вышла за него замуж. Они два года добивались разрешения на её выезд по месту жительства мужа. Сейчас в семье трое детей. Мама моей подруги смогла подержать на своих руках только первого внука. «Если ты счастлива с мужем, то должна быть с ним и пусть у вас будут еще дети»,- такими были слова мудрой женщины при последней встрече с дочерью.

«Оля, ваша малышка имеет право на заботу и воспитание обоих родителей. А также на общение со своим отцом. Однажды она сама начнет задавать вам свои вопросы», — написала я несколько дней назад. Ответа пока не было.

Людмила Мишина,
Musulmanka.ru