Зятьки да тёщи
Как справедливо подметила одна из моих подруг, эту тему я не раскрывала ещё ни разу. А между тем она, как гласит молва, вполне даже напряжённая и болезненная. Ведь тёща, так же, как и свекровь — мама одного из молодожёнов. И ваша жена непременно является дочерью вашей тёщи. В свою очередь, ваш зять, несомненно, муж вашей любимой дочурки.
В общем, история взаимоотношений зятьков да тёщ замешана на любви, ревности и необходимости делать выбор. Очень похоже на ситуацию свекровь-невестка, а регулируется несколько иначе, да и вообще, если разобраться, не так уж и похоже. Разберемся?
Верующий мужчина, когда женится, не попадает под командование жены, однако мусульманка, выходя замуж, попадает под начальство своего супруга — мусульманина. С того момента, как она покинула родительский дом (или привела в него мужа), она должна делать так, как говорит ей он. Её поддержка должна быть направлена, в первую очередь, в его адрес. Богобоязненная женщина прекрасно понимает, какое важное место в её жизни занимает супружество и как важно ей довольство её второй и главной половинки. Однако отлепиться от родителей и прилепиться к мужу не сразу получается. Полный разрыв отношений был бы неверным, ведь необходимость сохранения и поддержания родственных уз не отменяется в день заключения брака. Родители имеют огромное значение не только в жизни верующего, но и верующей. Вот такое письмо пришло мне на днях:
«Что делать женщине, мать которой требует от неё одного, муж же — совершенно противоположного, как найти компромисс? Ведь в хадисе сказано и про важность довольства родителей, а в другом что женщина, муж которой недоволен ею, не войдет в Рай...»
Так как же уравнять вопрос взаимоотношений между мамой и мужем, спрашивают меня регулярно и другие мои читательницы, таким образом, чтобы и муж был доволен, и мама. Зачастую это довольно трудно выполнимая задача, некоторым кажется, что решить её невозможно. Однако не возлагается на нас никогда ничего свыше наших сил, с чем справиться нереально.
В первую очередь, нужно выстроить приоритеты соответствующим образом. На первом месте у замужней женщины после Всевышнего Аллаха и Пророка Мухаммада стоит муж. Ваша мама, разумеется, привыкла, что там находится она.
Девушке, вышедшей замуж, нужно сразу мягко, но решительно подчеркнуть, что это изменилось. Большинство проблем, которые создаются между зятем и тещей, провоцируются молодой женой, которая позволяет своей матери оказывать властное внимание на свои отношения с молодым супругом. Мама действует, чаще всего, из самых наилучших побуждений, и ей кажется, что всё, что она делает и советует, принесет молодожёнам несомненную пользу. Однако, если её рекомендации носят неуважительный к зятю характер — это не то, что будет действительно полезно её дочери.
Понять чувства матерей, которые отдали свою дорогую, любимую, нежную девочку в чужой дом очень даже можно. С самого детства она привыкла заботиться о ней и защищать от всех опасностей и тут — муж, и его родня, и сама дочурка — невестка. Сложно сдержаться и не начать давать рекомендации, которые, на взгляд матери, помогут ей адаптироваться на новом месте. Если это добрые советы, они никогда не настроят зятя против тёщи.
Однако зачастую они о том, как крутить молодым мужем и как защитить свои интересы в новом доме. Такие подсказки носят агрессивный оттенок, например: «не позволяй на себе ездить», «сразу покажи ему, что ты привыкла к таким — то условиям», «пока его чувства к тебе ещё сильны, постарайся отдалить его от свекрови» и т. д.
Даже если хитрости такой тещи хватит на то, чтобы подробно рассказать дочке, как добиться желаемого результата, это неприемлемо для богобоязненной мусульманки. Маму, которая пытается втянуть вас в военные действия с мужем и его семьёй, нужно один раз твёрдо остановить в самом начале.
Бывает, что мама говорит сделать так, а муж — иначе. Кого слушаться в этом случае, думаю, ответ понятный — мужа. Голос тёщи тут совещательный, и кроме вас, вашей маме объяснить это некому. Т. е., если вы советуетесь с ней по поводу того, какую коляску купить малышу, вы прислушиваетесь к ее мнению, если оно не противоречит тому, что решил по этому поводу ваш муж. А если он дал вам полную свободу выбора, тогда лучше, чтобы маме было приятно, сделать по её желанию.
Таким образом, если вы до этого несколько раз сделали, как хотел муж, это врачует её обиду. Чтобы отношение вашей мамы к вашему мужу было хорошим, не делитесь с ней вашими конфликтными ситуациями. Вы помиритесь, а мама навсегда запомнит что мужчина, в руках которого находится её кровиночка, обижает её. И когда вы потом будете уверять её, что он самый лучший на свете, она напомнит вам, что это не так, и это не приведёт к хорошему.
Для мамы естественно не любить того, кто делает вам больно. У неё инстинкт — защищать потомство. Помогите ей быть спокойной за вас, а если вам действительно нужна помощь: ваш муж садист, наркоман и т. п. вот тогда в нужный момент вы знаете, что мама всегда рядом, и папа тоже.
Все вышесказанное не означает, что вам нужно ругаться с вашей мамой из — за её зятя, или что вы должны грубить ей. Не нужно также и отдаляться от неё, чтобы не нанести ей незаживающую рану. Просто сразу очертите границы, которые переходить нельзя. Во всем остальном продолжайте быть самой любящей, внимательной и нежной дочерью.
Чтобы ваш муж не был настроен против вашего общения с тёщей и сам хорошо к ней относился, постарайтесь пореже произносить фразу «а вот моя мама говорила», когда с ним спорите, ругаетесь или не соглашаетесь. А вот, когда он доволен вами, говорите «это меня мама научила», «моя мама говорила, чтобы я всегда так делала» и пр. Также ни в коем случае не делитесь с ним тем, как негативно о нём отзывается теща, а вот, если она его похвалит, не забудьте донести до него эту радость.
Если вы обсуждаете какую — то тему, и он говорит: «Давай сделаем вот так», не говорите: «Я у мамы спрошу, что она об этом думает», соглашайтесь с любимым и поддерживайте его. Мужья очень не любят, когда тещи лезут в их отношения с женой. Однако такую тещу, которая всегда на его стороне, зять будет, несомненно, любить и почитать, как мать. Потому, что будет ей благодарен за то, что она стоит на страже благополучия их семьи.
Обобщая, можно сказать, что задача молодой супруги сделать так, чтобы муж и мама ладили между собой. Однако это не снимает с самой тёщи обязанности вести себя корректно. Лучше будет, если вы — тёща, будете воспринимать мужа дочки, как любимого сына, недостатки которого вы не видите, а достоинства преувеличиваете. Никакой дочке не понравится, если мама будет критиковать её любимого человека. Это причинит боль, а в кризисный момент может и разрушить семью, оставить детей без отца и пр.
Постарайтесь дать молодой семье ту дистанцию, которая им необходима. Все, что нужно вашей дочери, чтобы быть хорошей женой и невесткой, нужно было воспитывать в ней до того, как она выйдет замуж. Сейчас ваша роль—просто быть рядом и поддерживать только в созидательном. Говорят, что если бы родители не вмешивались, так много браков удалось бы сохранить. Увы, но это действительно так.
Лейла Наталья Бахадори,
www.bahadori.ru