Совершенство ума — залог гармоничной жизни
Елена Старостина — врач-психиатр, психотерапевт с многолетней практикой, профессор эндокринологии, переводчик медицинской литературы. Но в сетевом пространстве Елена также известна как активистка различных сообществ, члены которых также выступают против агрессии США и НАТО в отношении исламских и других стран.
С некоторыми из соблюдающих мусульман ее связывает давняя и крепкая дружба. Поэтому она легко согласилась на интервью сайту «Мусульманка», дав в нем профессиональные рекомендации девушкам касательно таких актуальных тем, как брак с иностранцем, психология отношений между полами, воспитание детей.
— Вы — православная христианка. При этом вы — человек, явно дружественный Исламу, вы очень активно поддерживаете различные исламские движения в их борьбе против американской агресcии и сионистской оккупации. Как Ислам появился в вашей жизни?
— Ислам вошел в мою жизнь еще в раннем детстве: я родилась и до 13 лет жила в Башкирии. В Уфе мы жили прямо рядом с мечетью, я еще помню табличку «Духовное управление мусульман Урала и Западной Сибири». Когда живешь рядом с мечетью, соседство с Исламом воспринимается как нормальное и обычное явление. Я видела, как туда постоянно ходят люди, у нашей семьи и у меня было много друзей — татар и башкир. Так получилось, что мы постоянно общались с людьми мусульманского круга, хотя тогда, в советское время, мы не особо делили людей по национальному и религиозному признаку.
Потом мы переехали в Москву, и возник определенный перерыв, когда у меня не было мусульман среди знакомых. Но когда я начала работать в сфере медицины, у меня появились коллеги — соблюдающие мусульмане, которые проявили себя с самой замечательной стороны: как приятные, порядочные и высокообразованные люди.
Потом, меня всегда интересовала история, антропология, религия, вопросы взаимодействия между различными этносами, культурами, конфессиями. Я много читала Гумилева и других авторов.
На мой взгляд, между православной и мусульманской традициями нет непримиримых противоречий. Между нашими монотеистическими религиями гораздо больше общего, чем думают обычные люди. Когда начинаешь читать Коран, ты понимаешь, что между исламскими и евангельскими ценностями много точек соприкосновения.
Таким образом, с ранних лет я воспринимала Ислам как совершенно органичную часть общероссийского культурного пространства. Ислам никогда и никаким образом меня не напрягал и не раздражал.
Замуж за рубеж?
— В России много коренных народов, исповедующих Ислам и живущих здесь веками. Несмотря на некоторые культурные нюансы, по большому счету, все народы России объединяет некий общий менталитет. Иное дело — мусульмане из дальнего зарубежья. У российских мусульманок в последнее время популярна тема брака с иностранцем. В связи с этим высказываются диаметрально противоположные точки зрения. Одни говорят, что это позитивный процесс, что идет культурный взаимно обогащающий обмен, что это хорошо для генетики, т. к. при смешении кровей рождается более здоровое и талантливое потомство. Другие категорически с этим не согласны, указывая на предстоящую ломку и нестыковку менталитета, вынужденный отказ от своих корней и культуры, сложности в адаптации в чужой стране, будущую проблему культурной и национальной самоидентификации детей, родившихся в таком смешанном браке. Какой позиции придерживаетесь в этом вопросе вы?
— Моя позиция — срединная. И та, и другая из озвученных вами точек зрения представляет собой крайность, и они правомерны только применительно к каким-то конкретным ситуациям.
Каждый из таких браков следует рассматривать и оценивать отдельно, не подверстывая под общие схемы, потому каждый такой случай очень индивидуален. В конечном итоге, успех любого брака зависит лишь от двух людей, вступающих в него, от того, чего они ожидают от партнера.
Не важно, живут они в России или уезжают отсюда в чужую страну — главное, подходят ли они друг другу на индивидуальном уровне, могут ли они найти общий язык друг с другом, готовы ли они адаптироваться к ожиданиям любимого человека.
Когда девушка из России уезжает в мусульманскую страну, она должна быть, естественно, готова к тому, что там иной уклад жизни, другая культура. Но если женщина любит своего мужа, ей необходимо быть готовой принять его культуру.
Довольно часто российские женщины, выходя замуж за иностранца, переносят на него традиционное для нашей страны отношение к мужу, говоря себе: «Я его переделаю под себя, перевоспитаю». Вообще попытки перевоспитать кого-то — малоперспективное занятие, в случае брака с мусульманином шансы на это и вовсе стремятся к нулю.
Если женщина связывает свою судьбу с мусульманином из-за рубежа, очень важно принять его культуру сердцем, чтобы внутри не было соблазна сравнить ее со своей собственной.
Сходу вступать в конфронтацию с обычаями и культурой страны мужа — совершенно тупиковый путь. Кроме того, не нужно психологически воспринимать себя при этом как страдалицу, как жертву. К сожалению, я часто читаю на форумах жен мусульманских мужчин такие строки: «А почему бы ему ко мне не приспособиться? Почему я должна идти на уступки?»
Ответ очевиден: просто потому, что он мужчина, глава семьи. Такова уж женская судьба. Этим я вовсе не хочу сказать, что женщина должна унижаться, терпеть плохое обращение. Но именно жена должна быть гибче. И даже если ей кажется, что только она подстраивается под своего мужа, это все равно не так. Притирка менталитетов — всегда двусторонний процесс!
Если присмотреться к таким парам внимательнее, легко заметить, что и мужчина, как бы он ревностно не был привержен канонам своей культуры, все равно в каких-то вопросах неизбежно идет навстречу своей женщине. Я, разумеется, говорю не о нарушении правил Шариата, а о простых бытовых привычках. Не нужно думать, что надеть хиджаб — это такая проблема, что это уступка, на которую нельзя пойти.
— В случае с соблюдающими мусульманками такой проблемы, к счастью, не возникает: здесь у мужа с женой будет полное единство во взглядах. Но и практикующие мусульманки сталкиваются в таких браках со сложностями несколько иного порядка. Скажем, девушка много лет изучает свою религию и знает позицию Ислама по всем вопросам. Все это она принимает, ей в этом комфортно. И, переезжая в исламскую страну, она уверена, что именно по законам Шариата, которые представляются ей совершенными и гармоничными, там все и живут. А, меж тем, она сталкивается с огромным количеством обычаев, часто нелепых и диких, которые к Исламу не имеют вообще никакого отношения. И это ее очень разочаровывает, она не хочет все это понимать и принимать. Подчеркну, что речь идет не об упрямстве, а о принципиальном неприятии некоторых совершенно диких вещей. Например, когда в некоторых странах вопреки всем шариатским предписаниям женщин избивают, подвергают крайне жестокому обращению, дискриминируют в плане каких-то имущественных и гражданских прав — с этим просто невозможно примириться...
— Естественно, до заключения брака нужно съездить в страну мужа, ознакомиться с обстановкой на месте, пожить в стране, выяснить для себя все культурные нюансы! Ведь если мужчина — мусульманин, это еще не означает автоматом, что он действительно соблюдает нормы Ислама, а не какие-то родоплеменные обычаи, которых тоже очень много.
Розовые очки необходимо снять еще до свадьбы: в конце концов, сам мужчина как индивидуум может элементарно оказаться плохим, непорядочным человеком, к тому же не обязательно любой выходец из мусульманской страны соблюдает нормы религии.
Если мусульманские законы прекрасно регулируют какую-то сферу, но люди предпочитают им обычаи, которые создают проблемы — значит, дело в незнании этих законов, в непонимании их преимущества.
Нужно постараться заранее узнать не только об обычаях страны мужчины, но и об обычаях его семьи.
Многое, конечно, от невесты утаивается, не все ей расскажут до свадьбы, но если быть внимательной, многое можно заметить самой, о многом догадаться.
Это касается любого брака с иностранцем из любой страны — ведь сейчас в России много женщин, мечтающих найти себе заграничного жениха. И когда они уезжают за рубеж — в Европу, в США — они тоже там сталкиваются со множеством неожиданных, неприятных вещей. Поэтому правило здесь одно: лучше узнать человека до брака, и во многих ситуациях придется осознать, что брак лучше не заключать, а в каких-то случаях, увы, целесообразнее расторгнуть.
Но в случае с исламскими браками есть, конечно, свои особенности. Как мы знаем, большинство российских мусульман — сунниты, и в их правовой системе временные и пробные браки нелегитимны.
Внебрачные же отношения исключены в любом направлении Ислама. Кроме того, право развода в любом течении Ислама принадлежит мужчине. Ислам не запрещает развод, но нельзя расторгнуть брак без согласия мужа.
Учитывая это, каждая российская мусульманка, желающая связать свою жизнь с иностранцем, должна очень хорошо подумать и честно спросить себя: «Зачем я это делаю?» Что стоит за ее стремлением выйти замуж за иностранца? Ведь это далеко не всегда любовь, очень часто девушка просто одержима страстным желанием уехать из России во что бы то ни стало.
Есть хорошая русская пословица: «Семь раз отмерь, один раз отрежь». Не нужно стесняться — следует больше расспрашивать жениха о его семье. Обычно мужчинам очень нравится, когда их просят рассказать об их детстве, об их родственниках. Если все хорошо сложится, то полезно узнать об этом заранее: проще адаптироваться.
В общении с женихом важно обращать внимание на разные настораживающие знаки. Например, нужно призадуматься, если он обронит ненароком, что кто-то из его братьев или сестер редко общается с другими: это может быть косвенным признаком не очень здоровой атмосферы в его семье. Если его родители были резко против брака кого-то из его сестер или братьев, это также неблагоприятный знак. Недоговоренности всегда чувствуются по рассказу.
— Такие проблемы есть и в российских семьях, и это не препятствие для вступления в брак...
— Именно! Я как раз и говорю, что советы эти универсальны и касаются не только брака между мусульманами. Нет, это в строгом смысле слова не препятствия для брака, но если женщина планирует уехать за границу и жить в семье мужа, очень важно, какие отношения сложились в этой семье. Если в России можно дистанцироваться от его родственников, то в мусульманской стране это не получится. Поэтому нужно как можно больше узнать о родне мужа заранее.
— А какие признаки могут свидетельствовать о жестокости, о лживости?
— Лживость женщина обычно распознает очень быстро, если она наблюдательна. Должна настораживать не только необязательность, но чрезмерное красноречие, обещания золотых гор. Очень может так получиться, что обещав жизнь в сказке, мужчина привезет женщину в захолустную деревеньку, где ни кола, ни двора, да еще и жизнь с его родителями. Если возникают малейшие сомнения, это знак: с браком не нужно торопиться.
Есть и еще некоторые полезные приемы. Посмотрите вместе со своим женихом какой-нибудь фильм. Посмотрите, проявляет ли он те же эмоции, что и вы. Обсудите с ним этот фильм, ситуации, показанные в нем, поступки героев. Это позволит понять, совпадают ли ваши взгляды на вопросы морали.
О главенстве мужчины, гиперопеке и инфантильных юнцах
— Каковы типичные ошибки, которые совершают русские женщины в семейной жизни?
— Сами мусульманские мужчины-иностранцы говорили мне: «Русские женщины — неуправляемы». Действительно, наши женщины слишком любят настоять на своем в тех вопросах, где не надо этого делать.
Не нужно стремиться стать неприкрытым командиром в семье. Не стоит забывать о мудрости: «Мужчина — голова, женщина — шея». Диктаторские замашки жен и русские мужчины плохо воспринимают, а мусульманские мужья рассматривают это как что-то недопустимое.
Еще один важный момент: на мой взгляд, семья не может строиться на принципе: «У каждого из нас своя жизнь». Когда вы создаете семью, у каждого из супругов, конечно, должен быть свой кусочек личного пространства, но они должны быть открыты друг другу, иметь общие интересы. «У каждого своя жизнь» — это когда двое чужих друг другу людей почему-то живут под одной крышей. Такого быть не должно.
С другой стороны, мужчина имеет право и не посвящать жену в нюансы своей работы и профессиональной деятельности. Достаточно того, что он работает, обеспечивает, любит ее, уделяет ей внимание — и не надо в таком случае дергать его, пытая его, где он был, почему опоздал и т. д.
— То есть вы исходите из принципа главенства мужчины в семье?
— В любой семье все равно кто-то становится главным. В российских немусульманских семьях очень часто главная — жена. Это неправильно. Мужу-мусульманину необходимо дать возможность быть главным. Ни в коем случае нельзя разводить внутрисемейную конкуренцию!
— Для мусульман главенство мужа в семье — религиозный императив. Но вы, будучи женщиной православной, явно нашли для этого какое-то рациональное обоснование. Какие качества мужчины дают ему право на главенство над женщиной?
— Православие также постулирует главенство мужчины, просто христианский мир забыл об этом положении религии: «Жена да прилепится к мужу своему». Это совершенно не противоречит праву женщины на саморазвитие, на самореализацию не только в рамках семьи. Но будь семья православной или мусульманской, жена в любом случае должна стимулировать в сознании мужа ощущение, что он главный. А быть главным — значит нести ответственность.
Женщина не должна быть придатком к такому мужчине — она должна обеспечивать ему поддержку, в том числе психологическую, моральную и т. д., быть другом и союзником.
— Увы, многие современные мужчины, особенно молодые, утратили то качество, о котором вы говорите. Они ни за что не хотят отвечать... Почему это происходит?
— Тут множество разных факторов, и один из них — гиперопекающее отношение родителей, в первую очередь — матерей. Как отмечают психологи, в последние 30-40 лет во всем мире люди физически начали созревать раньше, а психически взрослеть, наоборот, позднее. Особенно это характерно для людей западного образа жизни.
К сожалению, если мусульманин воспитывается в мегаполисе, если его родители лишь номинально принадлежат к Исламу, то он вырастет таким же инфантильным, как и многие его немусульманские сверстники. А инфантилизм влечет за собой безответственность.
Инфантилизм — это нежелание и неумение брать на себя ответственность, неспособность планировать свою жизнь и прогнозировать последствия своих поступков.
— Является ли гиперопека проявлением любви или собственнического инстинкта? И когда она должна закончиться, чтобы не выросло инфантильное чадо?
— Гиперопека может быть обусловлена как любовью, так и собственническим отношением. Последнее особенно характерно для матерей-одиночек, которые «родили для себя». Они так относятся к ребенку, как будто они купили его себе, и он должен расти таким, каким его хочет видеть мать.
В иных случаях гиперопека базируется на повышенной тревожности: очень многие родители боятся, как бы с ребенком что-то не случилось. Очень важно почувствовать момент, когда ребенка нужно начать потихоньку отпускать от себя. В мусульманских странах это, как правило, происходит раньше.
Мальчиков там воспитывают, приучая к большей самостоятельности, позволяя сыну заниматься тем, что он хочет делать — хотя в принятии важных решений родители играют значительную роль.
Однако в повседневной жизни мальчишки в исламских странах менее подавлены и угнетены, чем наши, русские мальчики. Мусульмане меньше контролируют своих сыновей — и это правильно.
Инициативу и самостоятельность в мальчиках нужно всячески поощрять. Но — только с определенного возраста, и очень дозированно и постепенно. Тут многое зависит и от индивидуальных качеств самого ребенка, потому что одному мальчику можно начать доверять в 13 лет, а другой в 17 еще совершенно не готов к ответственному поведению. Иногда даже в одной семье дети — абсолютно разные.
О клушах, умных женщинах и феминизме
— Какие ошибки в воспитании дочерей совершают российские матери?
— На мой взгляд, среди молодых девушек и даже девочек в России наблюдается отвратительная тенденция — она и раньше присутствовала, но сейчас усилилась — женить на себе богатого мужа. При этом для них совершенно не важны его моральные качества и интеллект — эти невесты падки на внешний лоск и успешность. Такие девушки хотят выйти замуж и не работать, или же идут в содержанки с достаточно молодого возраста.
Сейчас, в отличие от советских времен, это уже не считается зазорным в нашем обществе. Самое главное, что и мамы этих девушек активно это поощряют, воспитывают в дочерях подобную установку! Наблюдается достаточно выраженное падение морали в этих вопросах...
В семьях, где сильны религиозные ценности — будь они православными или мусульманскими — такого не будет.
— Я вас разочарую: очень многие мусульманки точно так же хотят найти себе богатого мужа, который бы обеспечивал их, и не работать. Причем Шариат дает им такое право. Ошибка таких женщин часто в другом: они хотят, чтобы муж-мусульманин их содержал, но при этом позволял делать то, что они хотят, и не контролировал. А так не бывает — это ведь игра в одни ворота...
— За все надо платить — это в любом браке так, и не только в мусульманском. Если муж содержит жену полностью, она обязана создать ему комфортные условия и не «качать права», что он-де ничего ей не позволяет.
Если же женщина хочет развиваться и жить более свободно, она должна что-то из себя представлять и постоянно расти как личность. Не обязательно заниматься самореализацией вне семьи — можно и, посвятив себя семье, заниматься какими-то интересными и полезными вещами.
Нужно понимать своего мужа и его жизнь, быть способной поддержать его советом, выслушать в трудную минуту, дорасти до его уровня, чтобы он видел в жене не только машину для производства детей. То есть, иными словами, не надо быть клушей.
Даже если женщина — домохозяйка, даже если сам муж не хочет, чтобы она работала, ее интересы не должны сводиться только к вязанию носков и приготовлению борщей! В противном случае такая жена наскучит мужу, утратит в его глазах сексуальную привлекательность.
Нормальный мужчина, который сам что-то из себя представляет, может быть такой жене за что-то благодарен, он будет с ней жить, кормить ее... Но она не будет ему интересна как женщина. И пусть такая женщина не удивляется, что она в итоге окажется не единственной: мусульманин заведет вторую жену, немусульманин — любовницу. В любом случае, у него обязательно появится другая женщина, легальная или нелегальная — это уже другой вопрос.
Психологи часто говорят о так называемой «пирамиде Маслоу», согласно которой базисная наша потребность — в пище и еде, в продолжении рода. Дальше идет потребность в безопасности, еще дальше — в своем кругу общения: человек должен «чувствовать локоть», принадлежать к какой-то группе, где он будет своим. И на самой вершине — потребности в уважении и самореализации. Но не все люди способны дойти до вершины.
Высшая потребность может быть удовлетворена, когда удовлетворены предыдущие. Но многие люди, увы, застревают на этой низшей ступени: попить, поесть, лечь в кровать, родить ребенка — и все. Такие люди — мещане, обыватели. Их роль в истории двояка.
Иногда обывательская масса выполняет положительную роль, служа буфером для каких-то разрушительных процессов в обществе, а иногда — тормозит развитие человечества.
— В любом случае, мещанин не способен внести яркий вклад в историю, а обыватели точно не являются «мозгом человечества». Какую женщину хочет видеть рядом с собой мужчина умный, неординарный, сильный, талантливый? Художник, политик, религиозный деятель?
— Это может быть только очень умная женщина. Причем умная не в сугубо бытовом понимании — это должна быть женщина с высоким уровнем интеллектуального развития, обладающая, вместе с тем, хорошо развитым эмоциональным интеллектом — то есть умеющая сочувствовать и сопереживать мужчине. Ей должны быть понятны высокие мужские устремления, порывы.
Есть расхожая фраза: «Слишком умная женщина отпугивает мужчин». Думаю, не всех, а только тех мужчин, которые подспудно понимают, что сами они глупее. Умную женщину потерпит только тот мужчина, который умнее ее.
Рядом с умным мужчиной должна быть умная женщина, но чтобы пара была гармоничной, уровень ее интеллекта должен быть чуть-чуть ниже его. Потому что женский ум все равно другой! Самая большая ошибка женщин, особенно выросших в России, — это считать себя умнее мужчины.
Психологи утверждают: если взять большую выборку мужчин и женщин — то, что мы называем популяцией — и протестировать их на коэффициент интеллекта (IQ), то получится следующая картина: женщин со средним и средневысоким интеллектом больше, чем мужчин с аналогичным уровнем интеллекта. Мужчины же «распадаются» на две большие группы: совсем глупые и очень умные, одаренные, гениальные. В итоге средняя женщина умнее среднего мужчины, но самая умная женщина глупее самого умного мужчины.
Женщины — прекрасные исполнители, они хорошо видят детали, но генерируют новаторские идеи в основном мужчины. Гениальные прорывы — прерогатива мужчин, женщины на такое способны крайне редко.
Феминистки говорят, что в истории было так мало женщин в науке и искусстве, потому что женщины находились в угнетенном положении. Я думаю, что здесь перепутана причина и следствие: женщина в истории заняла такое подчиненное место, потому что у нее не хватило интеллекта подняться над мужчиной. Ведь и сейчас, в эпоху тотальной эмансипации, в интеллектуальной и творческой сфере абсолютное лидерство сохраняется за мужчинами.
Если мы говорим о логической и аналитической части интеллекта, то надо просто принять факт превосходства мужчины над женщиной и понять, что у слабого пола другие преимущества — так называемый эмоциональный интеллект.
Беседовала Фатима Мусина,
Musulmanka.ru