Мужчина: как надо понимать

Подавляющее большинство сестер, вне зависимости от их текущего матримониального статуса, стремятся к счастливой жизни в исламском браке. Кто-то мечтает найти, наконец, хорошего мужчину, кто-то озабочен там, как улучшить уже существующие отношения и избежать развода, особенно если таковой уже случился в прошлом.

И для этого очень важна одна вещь — понимать мужчину и его психологию. Очень многие отношения рушатся из-за того, что женщины не могут понять мужей.

Итак, попробуем разложить все по пунктам.

1. Надо понимать, что женщина — не смысл мужского существования и не центр Вселенной мужчины. Это не значит, что он не любит женщину. Но жизнь настоящего мужчины вращается вокруг какого-то большого Дела и Смысла. Это, собственно, и придает ему столь искомую большинством женщин мужественность, и соответствует аутентичной мужской природе точно так же, как в природе женщины заложены желание быть рядом с мужчиной и жажда семейного очага.

Что это за дело и что это за смысл — зависит от конкретного мужчины. Для мужчин пассионарных и интеллектуальных это часто религиозная, политическая активность. Для людей более приземленных это бизнес, работа.

Если дело жизни — это сидеть в соцсетях и резаться в компьютерные игры, или же брать бесконечные кредиты, чтобы щеголять новой тачкой и новым гаджетом перед друганами — пиши, плохо дело. Это уже не мужчина, а инфантильная пародия на него, порожденная нашим уродливым обществом потребления.

От такого стоит бежать, и подальше — он, считай, ничем не занят. И если мужчина постоянно настукивает в чат или постоянно ноет, этот признак — хуже некуда. Похоже, человек не привык работать и чем-то всерьез заниматься.

Очень даже возможно, что из теплого маминого гнезда он норовит перелезть на хрупкие плечи какой-нибудь сильной духом и телом женщины, настолько изнывающей от одиночества, что она готова взвалить на себя гигантское половозрелое дитя, кормить его и содержать, лелеять и утешать, тянуть его из пропасти депрессий и толкать в сторону хоть какого-то саморазвития. Нормальной женщине это все не нужно.

У серьезных мужчин особо нет времени на просиживание в соцсетях, если, конечно, они не журналисты, не публицисты, не профессиональные блогеры и не политические активисты. Это особая категория людей, для которых сидение на Фейсбуке действительно имеет какой-то конкретный смысл.

У стоящих мужчин есть Дело. Это главное для них. Женщине надо это понимать и относиться к этому с огромным уважением, постоянно это самое уважение демонстрируя и подчеркивая.

Не стоит названивать мужчине, теребить его во время важных встреч и совещаний, донимая его тем, какую начинку все-таки положить в вареники и во сколько он придет. Нужно уметь занимать себя саму и иметь собственные увлечения (идеально, если это все вызывает симпатию и интерес и у ее мужчины). Только в таком случае женщина сумеет не быть назойливой и будет в состоянии поддерживать интерес серьезного мужчины к себе.

Клуша, для которой центр ее существования — любимая кастрюля, любимый сериал и любимый мужчина, самому же этому мужчине очень быстро и наскучит. А потом она будет рыдать, что он, гад такой, вторую жену завел или вообще ушел от нее, а ведь она «этой бездушной скотине всю жизнь и любовь отдала».

Недостаток внимания — издержка брака с вечно занятым делом мужчиной. Он не может поехать вместе отдыхать, он не может составить компанию на каких-то мероприятиях, и женщина порой чувствует себя покинутой. В острой форме эта ситуация показана в старом советском фильме «Дом, в котором я живу», где один из героев, будучи увлеченным своей работой геолога, постоянно уезжал на поиски лучистого колчедана, что заставляло его жену вечно мучиться, страдать и упрекать его. И лишь когда он погиб на войне, она ощутила свою неправоту.

Если искатели лучистого колчедана не устраивают вас, посмотрите на искателей новых айфонов — они всегда рядом, они вечно сидят на диване, они вечно требуют внимания, как маленькие дети — вытирайте им нос, содержите их, выслушивайте многочасовые речи про их проблемы и бесконечно решайте их. Только оно вам надо?

2. Надо понимать, что сохранение отношений — женская прерогатива. В личной жизни мужчина — существо достаточно пассивное (опять же, именно потому, что женщина — не центр его Вселенной).

У мужчины есть некоторые базовые потребности, удовлетворения которых он ждет в браке, и если с этим все в порядке, ему и в голову может не прийти, что что-то не так. Это в общественной сфере мужчины могут быть революционерами и преобразователями, и это их стезя. Но «борьба за отношения» — это уже не мужская стихия. Надо понимать, что любой мужчина — это в каком-то смысле большой ребенок.

Вспомните себя в детстве: если мама накормила, обогрела, спела колыбельную, всегда ли вас заботило то, сколько у мамы денег на счету, заплатили ли ей зарплату, досталось ли ей что-то вкусное? И ведь это не со зла все. И ведь все это в сочетании с искренней любовью к маме.

Примеров достаточно: некоторые современные мужчины не видят беды в отсутствии детей; некоторые не хотят решать какие-то материальные проблемы или менять место жительства, если им самим комфортно, а женам нет; некоторые женатые мужчины, имеющие параллельную семью (вторую жену или любовницу) не задумываются о том, что, возможно, вторую партнершу не все устраивает в ее текущем статусе.

Если основные цели, которые мужчина преследовал, заключая брак, достигнуты, то его может и не беспокоить все вышеуказанное. И это цели как физиологического, так и духовно-психологического порядка.

Физиологические потребности — это еда и секс. Можно сказать, что это две базовые потребности: жена должна вкусно готовить и быть хорошей любовницей. Если с первым или вторым (или с тем и другим вместе) как-то не заладилось, то дело плохо. И как-то даже не упрекнешь такого мужчину, который решил уйти от жены, извечно баловавшей его плохо сваренными покупными пельменями или близостью по праздникам, и то не по своим. Причем не важно, слесарь это или ученый, расшифровывающий рукописи — базовые потребности у мужчин одинаковы.

Другое дело, что у людей примитивных на этом потребности заканчиваются, чего не сказать про мужчин интеллектуально и духовно развитых. И для них, помимо сказанного, очень важно понимание и уважение. Никакие изысканные блюда, никакие виртуозные чудеса в постели не согреют душу, если между ним и женой нет понимания на мировоззренческом, экзистенциальном уровне. Скажем, если жена — ограниченная мещанка, не способная понять и оценить дело своего мужа. От такой жены мужчина рано или поздно уйдет, а если есть что-то приковывающее его к этому браку намертво, он будет в нем глубоко несчастен. Да и жена тоже.

Ну и, естественно, все без исключения люди нуждаются в любви, они хотят чувствовать себя любимыми.

Если эти потребности удовлетворены, то «раскрутить» мужчину на что-то еще, что нужно уже только женщине — дело не всегда легкое. Во-первых, опять же, не со зла, до него может банально «не доходить», что она чем-то не удовлетворена. Во-вторых, вполне вероятно, что он сам считать это женской блажью, которая пройдет, если жена выспится хорошенько или сходит в салон красоты, не догадываясь, что ее потребность в чем-то недостающем куда серьезнее, чем ему кажется.

Ну и что же со всем этим делать? Варианта два.

Первый вариант — все терпеть, на все соглашаться, самозабвенно служить и жертвовать собой, лишь бы его не потерять (хотя и этого, впрочем, подобный подход не гарантирует). Тут вопрос лишь в том, стоит ли мужчина этого.

Если это какой-то гениальный художник или мыслитель, с которым жена разделяет хроническое безденежье, вечные скитания по чужим квартирам и полную неустроенность, то, может, оно того и стоит.

По крайней мере, эти проблемы сполна искупятся тем, что ваши имена с большой вероятностью останутся на страницах истории. А если это какой-то банальный обыватель, который рядом лишь потому, что «нужно же быть замужем» и «какой-никакой, а мужик в доме» — надо ли терпеть такой дискомфорт, лишь бы быть семейной в угоду обществу? Возможны, впрочем, и промежуточные случаи.

Возможна и ситуация, что женщина просто безумно любит этого мужчину, и страх потерять его заставляет претерпевать страдания. И это именно любовь, а не «хоть какой, а мужик в доме». А потому — это заслуживает уважения. Но такой путь порой тяжел в моральном отношении.

Второй вариант — идти ва-банк и создать ситуацию, когда мужчина будет готов изменить статус-кво, лишь бы не потерять дорогую ему женщину. Это, конечно, очень рискованная затея, ибо есть опасность потерять самого любимого мужчину. Удачная иллюстрация — история Хюррем и султана Сулеймана, показанная в сериале «Великолепный век». Хюррем была наложницей и фавориткой Сулеймана, между ними была горячая взаимная любовь, она была матерью нескольких шехзаде (наследников).

Множество простых девочек из гарема, чьим уделом была роль прислуги или максимум одна ночь с султаном, и мечтать не могли о такой звездной участи. Однако Хюррем не устраивало такое положение: она хотела быть законной женой и свободной женщиной (при том, что Сулеймана, естественно, устраивало абсолютно все).

Она попросила свободу, а потом объявила султану, что он не может сблизиться с ней, ибо интимные отношения со свободной женщиной возможны только в шариатском браке. Сулейман был взбешен такой дерзостью.

Поначалу он расценил этот ход, как грандиозную манипуляцию, и отослал Хюррем из дворца вместе с дочерью. Но потом тоска по ней усилилась, и случай с покушением на жизнь Хюррем заставил его осознать степень любви к ней и заключить с ней никях (это я пересказываю фабулу фильма, не претендуя в данном случае на историческую точность).

Идти на такой риск имеет смысл, если женщина, во-первых, отчаянно хочет изменить свое положение, и, во-вторых, чувствует и знает, что она дорога мужчине. А это большое достижение — стать для мужчины той, ради которой он будет готов нарушить привычный ритм и уклад своей жизни (чего мужчины в принципе делать не любят). А Хюррем, как-никак, изменила многовековые устои османского гарема: до нее султаны не женились на наложницах. Не всякая женщина может добиться этого, особенно учитывая, что, как было отмечено в пункте 1, женщина по определению не является центром Вселенной мужчины. Особенно — султана и повелителя.

Для тех, кто убежден, что подобные манипуляции мерзки, остается два пути — или стоически терпеть, или расставаться. Если это юридически возможно, конечно (то есть он согласен на талак).

3. Надо понимать, что мужчины полигамны по своей природе. Протестовать, бунтовать, писать гневные петиции к ведущим исламским ученым с просьбой выпустить фетву против многоженства — все равно, что обращаться к ним с прошениями об отмене зимы и мороза в северных широтах. Но Аллах так устроил наш мир, что у нас непременно бывает зима, и что вечным летом люди наслаждаются (и всегда ли наслаждаются?), живя ближе к экватору. И чем рвать на себе волосы от того, что «опять метель», лучше отыскать в этом свое особое удовольствие.

Вот дети умеют любить и ценить зиму: зима — это горки, зима — это санки, зима — это лыжи, зима — это запах хвои и подарки, а не только лишь слякоть, холод, ангина и бронхит. Так же и с многоженством: любая женщина, будь она первой, второй, третьей или четвертой женой, может найти в нем плюсы.

Вообще непонятно, почему женщины столь панически боятся многоженства и закатывают такие истерики по этому поводу. По-моему, это нечто сугубо навязанное. Так-то, по-хорошему, куда страшнее — когда тебя бросают и уходят к какой-нибудь молодой претенциозной фифе, когда тебе уже за 40, и лицо уже не то, и фигура не та, и двоих детей на что-то надо кормить. И куда спокойнее, если ты знаешь — чтобы жениться на этой фифе, ему, в конце концов, не обязательно бросать тебя.

«Невыносимо» и «унизительно» делить мужа с кем-то? Но вторые жены как-то делят и как-то умудряются это выносить. Причем на практике делят часто не на равных условиях, и если сравнить их статус со статусом первых жен, то первые-то оказываются куда более защищенными, хотя вообще их положение теоретически должно быть равным.

И вообще делиться — основа религиозной этики: богатые должны делиться с бедными деньгами, замужние женщины с незамужними — мужьями. И не наоборот, потому что иначе начнется деградация и мужской природы, и женской, да и вообще — кровосмешение (что мы и наблюдаем в современном обществе). Недаром есть хадис: «Ревность женщины — неверие, ревность мужчины — вера».

Для исламской уммы в полигамии — одна сплошная польза. Нужно увеличивать и поддерживать ее численность — но к чему изводить одну жену бесконечными родами, если то же количество детей могут произвести на свет две или три жены? К тому же, у уммы есть потребность в талантливых, одаренных людях, в интеллектуалах. А их в принципе не бывает много. Так разве плохо, если они будут передавать свои хорошие гены последующим поколениям мусульман через нескольких женщин? Какие могут быть против этого возражения — кроме, разве что, причуд нафса особо ревнивых жен?

Да и для женщин полигамия — благо. Во-первых, она дает возможность разведенным и не вышедшим замуж в юности выбирать не по «остаточному принципу» (вот уж что и правда унизительно!). Во-вторых, у женщин освобождается уйма времени, быт меньше «заедает» их, а забота о муже не захватывает их без остатка. В-третьих, здоровая конкуренция внутри семьи побуждает женщину не расслабляться, не распускаться, постоянно поддерживать уровень своей привлекательности.

Опять же, надо понимать, что хотя мужчины в большинстве своем полигамны, вторая жена — это в некотором роде головная боль. Жены ведь наверняка начнут ревновать, конфликтовать, интриговать.

А мужчины, как мы уже отметили, не очень любят создавать себе дополнительные проблемы в личной сфере. Поэтому когда мужчина, несмотря на все издержки, берет вторую жену, наверняка он что-то недополучает от первой. И недополучает именно нечто из обозначенной области базовых физиологических или духовно-интеллектуальных потребностей.

Но давайте разберемся — а так ли это страшно для той самой первой жены? Допустим, она не понимает увлечений и занятий мужа. Ну так прекрасно — теперь он не будет пытаться как-то заинтересовать ее этим: у него появилась другая единомышленница. Или, например, первой жене претит близость. Для нее это малоприятная обязанность, без которой было бы лучше, а для мужа это острая потребность.

Ну и замечательно — у него для таких занятий теперь есть вторая (или третья, четвертая) жена, и он, наконец, прекратит так настойчиво «приставать». Ведь с каждой из жен может связывать что-то свое.

И, по-моему, то, чего реально так боятся многие исламские жены, причем не только в нашей стране — это раздел содержания. За возвышенной духовной надстройкой в виде разговоров о «невыносимых моральных страданиях» порой кроется такой вот незатейливый экономический базис. Прямо по Марксу.

Может возникнуть вопрос — а если женщина что-то недополучает в браке? Тогда как? Ее желания не учитываются? Отнюдь. Но если уход мужчины-кормильца из семьи — это катастрофа, и (в том числе) потому ему разрешается брать несколько жен, то на женщину после шариатского развода обязанность как-то тянуть на себе детей не ложится. Это в любом случае долг отца, даже если в процессе развода они договорились, что дети будут жить с матерью.

В общем, если брак для нее так невыносим, она может попросить развод, зная, что дети не пострадают и что ей не придется их поднимать одной. Подчеркиваю, что это, конечно, в обществе, в котором действительно работают шариатские механизмы.

Потому что в нашей умме и исламский брак, и полигамный брак, и развод по Шариату отобразились, как в комнате кривых зеркал — криво и косо. Нет смысла даже перечислять все нарушения и злоупотребления, которые получили распространение. Но мазать черной краской одно лишь многоженство, когда в огромном числе никяхов все идет не по Сунне с самого начала от и до, было бы проявлением предвзятости.

4. Надо понимать, что любовь выше юридической плоскости, и что она придает браку высший смысл и одухотворенность, однако никях — это правовой акт.

В этом смысле любовь и брак — явления разного порядка. Первая не рациональна в том смысле, что она выше рациональности и рассудочности, но никях как юридический контракт — вещь рациональная. И такая вещь, как брачный договор, никак не осквернит ваших чувств и не подорвет вашего доверия друг другу. Напротив, договор призван предотвратить возможные размолвки с тем, чтобы не омрачить чувств и не свести на нет любовь самым досадным образом.

Не стоит ассоциировать этот договор с чисто буржуазным брачным контрактом, где говорится о разделе чашек, ложек и домашних питомцев. В шариатском брачном контракте речь идет в основном о том, на каких принципах жить вместе. К примеру, если жена хочет работать, она может прописать такое условие в договоре — с согласия мужа.

Он может принять или отвергнуть условия жены, в свою очередь, предложив свои условия. Но, по крайней мере, это делает отношения честными и прозрачными, и уменьшается риск всяких неожиданностей, о которых на высоте чувств и не задумываешься. А эти неожиданности могут случиться и через десять лет совместной жизни.

Вот переклинит у доброго и понимающего мужа что-то в голове (ну там, стресс, потеря работы, кризис среднего возраста, обвал национальной валюты, война, эпидемия, снежный буран, космоса черные дыры) — и решит он, что хватит самореализации, пора жене сидеть дома и совершенствовать кулинарное мастерство. И ведь если нет предварительного брачного договора, он имеет полное право так поступить.

Поэтому до глупости наивны те сестры, которые с пеной у рта доказывают, что «наша любовь выше какого-то брачного контракта!» Как уже сказано, любовь и контракт — явления разного порядка и из разных плоскостей.

А если избранник — иностранец, контракт исключительно важен! Одна моя знакомая влюбленная пара, которую связывает уже почти 10 лет успешного брака, и заключила никях в посольстве, и зарегистрировалась в ЗАГС.
Но на родине мужа (в Иране) их заставили перезаключить этот брак, потому что в нем отсутствовал контракт с условиями. А ведь мало ли что! В конце концов, автоматически должен наличествовать хотя бы один пункт — разрешение на выезд за рубеж, то есть и в том числе на Родину.

Не будет такого пункта — есть риск больше не увидеть родные березки, а, может, и того хуже — папу с мамой (мало ли — может, они невыездные или здоровье/финансы не позволяют отправиться за границу)...

Впрочем, это уже иная тема — не имеющая отношения к тому, как понимать мужчин. Что, безусловно, куда конструктивнее, чем мужчин обвинять, пилить или ненавидеть.

Анастасия (Фатима) Ежова,
Musulmanka.ru