Насильно мил не будешь

Эта русская поговорка знакома всем и каждому — однако слишком многие люди упорно игнорируют ее, выставляя в качестве алиби свои пылкие чувства. Любовь прекрасна, когда она взаимна. Но если пылкими чувствами одержима лишь одна сторона, это в итоге оборачивается мучениями для обоих.

Когда два человека любят друг друга, им кружит голову приятное безумие. Все друг в друге вызывает умиление, восхищение, приступы возвышенной эйфории. Мир становится красив, поэтичен и ярок; двое не могут насытиться обществом друг друга и никогда не испытывают от этого раздражения и усталости.

Совсем иное дело, когда предметом собственных грез очарован лишь один. И он преследует любимого человека, стараясь во что бы то ни стало пребывать в его обществе, он идет на жертвы и унижения, он старается изо всех сил, чтобы быть ближе и нравиться, но...ответной реакцией чаще всего становится лишь раздражение и досада от подобной назойливости.

Кого и почему мы любим

«Заслужить любовь» невозможно. Любовь — не рациональное явление. Поэтому не удивительно, когда сугубо правильный, добропорядочный и надежный кандидат с обожанием в глазах не вызывает никаких эмоций, а вот горячая любовь и многолетняя привязанность возникает к тому «ужасному мужчине», который заставлял страдать, мучил неопределенностью, говорил ранящие вещи, но милее его нет никого на свете, потому что он все равно самый чудесный, замечательный и лучший в мире.

Да, женщины часто тянутся к мужчинам с толикой негативного обаяния, а не к приторно хорошим. Очаровательный хулиган привлекательнее прилежного и скучного хорошиста. Темный образ, сулящий трудную, но захватывающую совместную жизнь, пленительнее положительного героя, с кем будет стабильное будущее и гарантированно большой оклад в конце месяца.

Впрочем, это уже несколько иная тема.

Еще одна мужская ошибка — во всем соглашаться с «предметом любви», демонстрировать абсолютную преданность и лояльность, способность мгновенно уступать и подчиняться.

Ничто так не гасит даже слабый интерес к мужчине, как это. Это все скорее женские добродетели — и то даже мужчины устают от чрезмерной женской покорности: порой им хочется от женщины побольше характера и перца. В умеренном, разумеется, количестве, ибо по большей части женщина все-таки должна уметь уступать и демонстрировать уважение к мужу.

А вот мужчина однозначно должен быть доминирующим и самодостаточным. Мужчина не должен с легкостью отступаться от своих интересов и увлечений, даже если они, с точки зрения женщины, дурацкие. Потому что мужская уверенность в себе дает женщине чувство защищенности.

Потом, подстроить себя под другого человека, чтобы выглядеть в его глазах «хорошим», невозможно. Фальшь будет заметна сразу. И это никому не нужно.

Люди тянутся не к хорошим, а к себе подобным и экзистенциально близким. Человек подходит тебе, если ты с ним можешь себе позволить быть собой. Тогда вам будет хорошо вместе. И не случайно это чаще всего взаимно.

Говоря «можешь позволить себе быть собой», я не имею в виду, что мужу можно будет ходить перед женой в драных кальсонах, а ей — позволить дому зарастать пылью и горой тарелок с засохшими и начавшими пованивать остатками пищи. Даже живя в одиночестве, уважающий себя человек не позволит своему дому превратиться в запущенный свинарник, а женщина все равно будет регулярно мыть голову и надевать опрятную одежду, хотя ее никто в этом доме не видит.

«Быть собой» — значит, не подавлять в себе проявления своей истинной природы, облагороженной Иманом и вошедшими в приятную привычку полезными культурными нормами.

Экзистенциально близким (внезапно и неожиданно!) может оказаться и человек иной культуры. Привыкнуть к чужой еде, климату, укладу жизни, и даже выучить язык — не такая проблема, если чувствуешь внутреннее органическое сродство с этим человеком.

А вот жить с человеком экзистенциально чуждым — невыносимо тяжело, даже если он родился и вырос на тех же улицах, по которым вы в детстве гоняли мяч или прыгали в «резиночку».

Да, такое бывает — есть некие экзистенциальные константы, которые роднят людей поверх национальных и культурных различий или делают бесконечно чуждыми представителей одного села.

Дело даже не в Имане (хотя и это важный момент) — речь об архитектонике личности, о глубинной психологической, физиологической, экзистенциальной комплиментарности. Взгляды могут меняться и корректироваться, а эта основа остается одной от рождения и до конца жизни.

Не делайте другого заложником ваших чувств

Иногда на волне влюбленности мы бываем заворожены образом «не того» человека, упорно не замечая в нем неприемлемые пугающие черты, считая отсутствие взаимности временной проблемой, отказываясь признавать, что это объективно герой не вашего романа.

И если вы соедините часть свою жизни с таким человеком, вы будете мучиться оба. Вам обоим придется лишить себя роскоши быть собой или терпеть рядом чуждое существо. Это обоюдно невыносимо.

Самое разумное, что можно сделать, впутавшись в подобное — отпустить другого человека, даже если вы любите его вопреки всему. Вопреки его взглядам, вопреки его прошлому, вопреки его пристрастиям, которые вас шокируют все вместе взятые.

Из уроков по фикху мы знаем, что развод по инициативе жены возможен. Если муж в чем-то виноват перед женой, она вправе требовать от него талак — и в случае отказа даже добиться развода через шариатский суд.

Естественно, умный и уважающий себя муж не позволит унижать себя таким образом и отпустит жену, даже если у него есть к ней чувства. Но есть и такая процедура, как талак-хул, когда за мужем нет вины, а жена просит его отпустить ее в обмен на возврат махра или даже большей суммы.

И вот здесь перед мужем возникает этическая дилемма. С правовой точки зрения он волен не соглашаться на такой талак и удерживать жену, сколько ему угодно. Она ничего с этим не сделает, увы, и никак свободу не получит.

Но с точки зрения моральной (ахляк) это спровоцирует только еще большую неприязнь с ее стороны. В итоге совместная жизнь станет еще более невыносимой, только внешне выглядя ханжески благопристойно, если супруги не привыкли «выносит сор из избы».

Как бы вы ни любили, вы не будете счастливы с тем, кто не испытывает любви к вам.

Более того, удерживать насильно того, кто вас не любит, кого тошнит от вашей назойливости, от вашего бурного излияния собственных патетических чувств, от ваших угроз свести счеты со своей жизнью, от ваших заверений, что этот человек «смысл вашей жизни» — унизительно.

Это моральное преступление и перед «смыслом вашей жизни», которого вы душите в своих тесных объятиях.

Вообще задумайтесь — о чем вы? Как вы можете надевать на шею другого человека такое ярмо? Вы исповедуете Ислам, а потому смысл вашей жизни только один — поклоняться Аллаху.

Даже если вы останетесь один в чистом поле, где воет северный ветер и несутся лихие вихри, и ни одной души не будет рядом — ваша жизнь не потеряет смысл, и не будет повода для отчаяния. Ибо дает надежду Он, Всевышний, и Он всегда дает верующим людям оптимальный выход.

Есть высказывание имама Али ибн Абу Талиба: «Не будь ничьим рабом, ибо Аллах сотворил его свободным».

Вы не можете отнять у другого человека свободу под предлогом того, что вы любите его и он смысл вашей жизни, ибо смысл нашей жизни — только Аллах, а не жены, мужья, имущество и дети.

Любовь — не страсть к обладанию

На самом деле проблема намного шире и не сводится к ситуации, когда влюбленный преследует холодную «черствую» возлюбленную, а муж не хочет отпускать жену, которой он опостылел.

Люди склонны быть милыми насильно, удерживая подле себя тех, к кому они неровно дышат.

Это точно так же относится и к родительской любви, и к женской страсти к обладанию мужем.

Любящие родители боятся отпускать обожаемое чадо в жизнь, ибо там, вовне, страшно, темно, злостные хулиганы, вероломные аферисты, жестокие убийцы и безбашенные пьяные водители. Великовозрастный сын или перезревшая дочь должны сидеть около теплой батареи, пить мамин компот или вышивать крестиком — тогда родительская душа будет спокойна. Еще бы — это же кровиночка родная, смысл существования, и если с деточкой что-то плохое случится, смысл жизни будет безвозвратно потерян!

Такие родители и не задумываются над тем, какие страдания причиняют взрослым детям, по природе своей стремящимся оторваться от маминой юбки. Во имя своей «великой любви», которую они превращают в настоящий идол, они рушат своим детям карьеру, перспективы, личную жизнь, разбивают семьи!

Увы, гиперопека под соусом «беззаветной родительской любви» превратилась в бич нашего времени, а потом мы удивляемся — почему люди стали такими инфантильными и почему столько разводов.

Примеров — множество.

Девушка едет учиться в столицу, где перед ней открывается множество перспектив. Но у мамы в голове пульсирует только одна мысль: «Боже, как бы чего не случилось!!»

(Как вы понимаете, «чего не случилось» — это не потеря девственности с однокурсником на студенческой попойке, о чем волнуются родители в мусульманских регионах. Вот это-то как раз в наши дни случается даже под неусыпным взором гиперопекающих мам, а часто — в пику им, причем самым нелепым способом, при первой возможности, с двоечником из класса «Г», пока мама стоит в очереди заплатить за квартиру. Это, разумеется, не применительно к девушке из нашего примера, а вообще).

«Чего не случилось» в описываемой ситуации включало в себя весь спектр кошмарных ужасов и жутких опасностей, в том числе — как бы не приняла Ислам, ибо такой ужас-ужас уже приключился с ее племянницей, которой родители «много воли дали», и мама панически боялась повторения подобной «беды» с ее собственным ребенком.

Поэтому девушка сразу после окончания пар должна была идти прямиком в общежитие к подружкам, а после завершения учебы — вернуться в родной городок. Какой смысл был отправлять ее в Москву — загадка, но в итоге принявшая Ислам племянница живет насыщенной жизнью (включая множество знакомств, поездки за границу, интересную работу и т.д.), а послушная дочка возвратилась в родные пенаты и ведет скучную провинциальную жизнь, ложась в 10 вечера и курсируя между родительским домом и работой. Зато мама спокойна: ребенок под присмотром и не наделал никаких «глупостей».

Это еще не самый одиозный случай. В других вариантах взрослым, уже чуть ли не за 30, детям, запрещается думать о серьезных отношениях с противоположным полом, о женитьбе, о своей семье — мама очень хочет «привязать к себе» чадо, «обезопасить» его от «коварных женщин» (которые, естественно, спят и видят, чтобы обмануть, изменить, отсудить имущество, сына довести до тюрьмы, а маму до сумасшедшего дома).

А потом мама плачет, что успешно разогнала всех невест, и великовозрастный сын переключился на мальчиков — а ведь «внуков-то хочется».

В еще более одиозных случаях одержимые чувствами мамаши поселяются со взрослыми сыновьями, расшатывают нормальный ритм жизни новой молодой семьи, ревнуют к невестке, ненавидят ее, строят ей козни, не мытьем, так катаньем пытаются развести супругов или хотя бы подчинить своей дурной воле, навязать свои порядки, противные и не нужные молодым, и в итоге — отравляя им жизнь и становясь нестерпимой обузой...«во имя великой любви к сыну».

Сломанные судьбы, отсутствие карьерного роста — возможные последствия этой гипертрофированной любви. Что на выходе? Сорокалетние «детки», живущие с мамой, боящиеся сходить в 10 вечера за молоком (потому что мама всегда хваталась за сердце и названивала каждые 5 минут), без семьи, потому что родители пресекали попытки в этом направлении, без нормальной работы — ибо они давали деньги, лишь бы чадо не пропадало «где-то там» и не возвращалось из офиса ближе к ночи.

Родительская любовь естественна, но важно не позволить ей превратиться во всецелую болезненную страсть. Все родители любят детей, в том числе и те, чьи дети воюют добровольцами в горячих точках или ездят туда в качестве специальных корреспондентов.

Подвиг родительской любви не в том, чтобы висеть на шее у здоровенного сына в камуфляже с истеричными воплями: «Не пущу!!!» или названивать в редакцию, кляня «подонков» и умоляя «не отпускать нашего ребенка в командировку на войну, он ведь у нас единственный».

Подвиг в том, чтобы, мужественно глотая слезы, не мешать взрослому ребенку проживать полноценную героическую жизнь, иметь яркую судьбу. Человек может погибнуть на войне, но он останется в памяти людей героем и мучеником. Высшая любовь матери как раз в том, что она не препятствовала сыну дойти до этой самой возвышенной ступени реализации смысла своей жизни. Любовь вовсе не в том, чтобы превращать этого сына в жалкое, рыхлое, разъевшееся комнатное животное в очках, которое если и воюет с кем-то, то с мамой за право прийти в 10 вечера или на форумах в Интернете.

Кстати, это проблема нашего общества. В мусульманских странах (Палестине, Ливане и т.д.) матери воспитывают героев, которым они вручают оружие, а мученичеством сыновей — гордятся. Это не от бездушия, а именно от Имана, от осознания того, что не дети являются смыслом жизни — а Аллах. И этот смысл у мамы и сына — один, отсюда и взаимопонимание.

Не менее, чем гиперопекающие родители, собственнической страстью одержимы многие жены (в том числе и мусульманки, увы).

Именно отсюда «растут уши» у категорического неприятия полигамии со стороны многих женщин. «Я лучше убью своего мужа, чем позволю ему взять вторую жену!» — странное проявление любви, не правда ли? И она будет издеваться, сворачивать в бараний рог, шантажировать, не отпускать, строить козни — она изведет его мором, лишь бы не допустить его второго брака.

Причем в правильном исламском варианте речь вовсе не идет о разрушении ее собственной семьи — но, тем не менее, в глазах окружающих эта женщина выставляет себя жертвой бесчувственного бесчеловечного самца (мужа) и хитрой наглой стервы (второй жены). А может, он просто любит ее, а она его, и они счастливы вместе?

Если вы любите — отпустите человека и не изводите его своей любовью, рискуя в ответ взрастить неприязнь и даже ненависть. Все эти бешеные попытки силой добиться взаимности — суть болезни нафса. Если вы не получаете взаимности, но продолжаете любить — просто будьте хорошим другом и делайте для любимого человека больше добра, не считая это способом купить его сердечное расположение.

И даже если ваши чувства взаимны — уважайте его личное пространство и не стремитесь насильно заполнить его всецело. Чем меньше вы будете себя навязывать, тем больше шансов сохранить ответное притяжение. Чем больше назойливости — тем больше отторжения с обратной стороны.

Ведь когда людям хорошо вместе, они тянутся друг к другу естественным образом и совершенно без чьего-либо принуждения, просто по зову сердца. Это и есть истинная любовь, а все остальное — лишь взбрыки нафса, стремящегося к материальному.

Анастасия (Фатима) Ежова,
musulmanka.ru